Per un pugno di dollari - Gran finale

Dopo qualche giorno ricevo una mail in cui Williams si lamenta di non riuscire a completare la transazione perché il sistema gli restituisce un messaggio d'errore:

Hello mr connor,

my associate has tried getting access but it just says our pc doesnt function or there is a problem with our server, the question changes anyway, so we feel this should be more serious so talk to your bank and site as this is becoming inconveniencing also, i wait reply by tomorrow.

thanks

Gli rispondo che probabilmente è un suo problema visto che il sistema è ampiamente utilizzato in tutti gli Stati Uniti. Gli comunico che comunque parlerò con i referenti della mia banca:

Mr Williams, 

this system is widely used throughout the United States. I don't think there could be anything more serious than this site. I'll check with my bank for transactions in standby, you please check your server for problems. 

Mitch

Williams comincia a spazientirsi chiedendomi spiegazioni:

mr mitch,

we tried this times without number so many questions but yet gives us a stupid final conclusion, like we have errors on our pcs, or server problems, whats this all about anyway!

Gli rispondo, piccato, che alla fine dei conti Western Union non gli va bene, il trasferimento bancario non gli va bene, cosa dovrei fare? Mi manda una mail abbastanza incomprensibile, in cui capisco solo che vorrebbe una copia del mio passaporto:

Mr connor,

with all due respect we do have to be protected too we dont have a copy of your passport even, what if you are just among those people who joke with companies and take them for granted, anyway all these are suprising to me as even a simple transfer of 62,000usd cannot be completed but with programmed process just to stress us, please if you are not ready for this transaction just let me know so i can put a stop to the shipment immediately, we have done buisness successfully with very known and celebrities around the globe but not with these problems and even with bigger amounts. now why is this a joke to us your number doesnt even for once goes through, howo do you want us to feel! 

kweku

Detto fatto: gli invio un'immagine un pochino offuscata del mio passaporto (ho detto mio?  Ovviamente non è mio), visto che non ho nulla da nascondere:

Mr Williams,

I have nothing to hide.

In this mail you'll find a copy of my passport.

I would expect you to send me yours.

I am getting tired of this.

Connor

Qui, purtroppo, Williams mi scrive di aver fatto delle ricerche ed aver scoperto che è tutto uno scherzo.

NOW I WANT YOU TO KNOW YOU ARE DEALI9NG WITHA  GENUINE COMPANY AND NOT A BAIT AS YOU HAVE BEEN JOKING WITH ALL THESE WHILE, WE LEARNT ABOUT IT AND TO OUR SUPRISE ITS EXACTLY WHAT YOU ARE!! SO BETTER BE REAL THAN BE A JOKER GET ME A TRUE IDENTITY OF YOU AND WE WOULD CONTINUE AND ALSO GET A BETTER WAY OF BEEN A BAITER ITS ALL FOOLISH BECAUSE YOU CANNOT EVEN DIFFRENTIATE BETWEEN GENUINE AND FAKE GOLD SELLERS!

In un ultimo moto di orgoglio gli rispondo dicendomi scandalizzato di essere considerato un truffatore. Gli rinfaccio di avergli fornito tutti gli strumenti necessari per il pagamento, di essere stato disponibile e fin troppo accomodante. Gli dico di aver sprecato fin troppo tempo e mi congedo, dicendogli che se avessi voluto mi sarei comprato tutta la miniera.

This is incredible.

Now I am being accused of being a fake.

Mr Williams, I can't tolerate this. I have been patient, I have sent you my credentials, given you my phone number and arranged for payment with TWO options, which apparently you didn't like.

I wasted enough time for some gold, with the money I have I could have bought your entire gold mine if I just wanted to.

I guess I'll ask someone else, someone who will not accuse me of being a fake.

Goodbye.

Kweku Williams non mi ha più risposto.
La nostra conversazione è durata circa un mese e mezzo, da metà settembre fino a fine ottobre, per un totale di 35 mail scambiate. Tutto sommato è un moderato successo.

Per un pugno di dollari - Parte 4

Il trasferimento bancario è un sistema accettabile, rispondo a Williams che sto prendendo contatti con la mia banca per avviare le procedure:

Mr Williams, I am talking with a representative of my bank.

I'll let you know as soon as possible.

Thanks for your patience,

Mitch Connor

Per motivi lavorativi (sul serio, non scherzo) non riesco a seguire la conversazione per qualche tempo, circa 3 settimane. Ogni tanto invio una mail per dirgli che sto ancora aspettando l'autorizzazione della banca. Nel frattempo trovo in rete un servizio che fa al caso mio. 

Si tratta di un sito dove, registrandomi come utente, posso configurare una falsa transazione bancaria. Per accettare il trasferimento, il malcapitato destinatario dovrà rispondere ad una serie di domande assurde e totalmente casuali, sempre come misura di sicurezza. Creo una transazione in modo tale che Williams, una volta creato un account su questo sito apparentemente serio e rispettabile (http://secureptv.info/) utilizzando, tra l'altro, questo semplice codice per l'iscrizione: 

dovrà rispondere a 30 domande. Una volta fornite tutte le risposte, il sistema andrà magicamente in crash, costringendolo a rifare tutto. Gli invio la seguente mail:

Mr Williams,

I finally got the authorization from my bank.

My bank (like every bank in my area) relies on the "Security Shield Protected Transfer Verification" service in order to transfer money.

I have already added a transaction for 62,700$ with the data you provided (PRINCE NIGEL MACLEAN).

Please register with this site: http://secureptv.info/ and enter the code you find in the image attached to this mail. After some security questions, you will be logged into the system and you will be able to insert your data in order to end the transaction and collect your money.

Let me know if there are problems.

Connor

Dalla mia pagina personale del sistema, accessibile da un sito differente, posso tenere sotto controllo al situazione. Il giorno dopo la mia mail, Williams si registra con i seguenti dati:

Il 14 ottobre Williams accede al sito 4 volte. La prima volta immagino per registrarsi. La seconda volta risponde a 30 domande poi, alla numero 31, il sistema si blocca restituendogli un messaggio di errore, come previsto. La terza volta risponde a 18 domande, poi si arrende. La quarta volta mi piace immaginarlo sconsolato, mentre controlla se il meccanismo infernale delle domande di sicurezza è ancora attivo.

Per completezza, è bene riportate nel dettaglio le 30 domande a cui Williams ha risposto durante la seconda sessione:

Tra le mie preferite, segnalo:
Q) Did your parents ever have children?
A) Yes, they had kids

Q) Do you believe in ghosts?
A) I DONT BELIEVE IN GHOST


Q) During the past 30 days, did you exercise to lose weight or to keep from gaining weight?
A) no, i just kept fit


Q) What would you prefer, a M16 or AK47? Why?
A) would prefer an AK 47


E così via.
Ovviamente il teatrino non durerà molto e verrò anche questa volta scoperto miseramente.

Per un pugno di dollari - Parte 3

Incredibilmente, il giorno dopo Williams mi scrive dicendomi che, dopo essersi consultato con i suoi soci,

WE HAVE CALCULATED THE BALANCE AND HAVE ACCEPTED THE LOG(0) DISCOUNT

Accettando la mia proposta di uno sconto pari a meno infinito, ne consegue che oltre ai lingotti ed alla polvere d'oro, il signor Williams mi deve un sacco di soldi. E' un ottimo affare e accetto, il pagamento sarà fatto attraverso Western Union (è il metodo preferito dai truffatori, istantaneo e abbastanza anonimo) e mi viene chiesto l'indirizzo. Rispondo qualche giorno dopo con i miei dati:

Mr Williams,

My address is:

Mr. Mitch Connor, 10/14 BroomBroom Car Avenue 

Brokeback Mountain, Old New Hampshire, H12FU

Please provide the necessary information to proceed with the payment.

M.

Kweku mi risponde immediatamente con i dati necessari per l'intestazione del pagamento e mi dice di mandare il pagamento in copia anche ai suoi assistenti, i rispettabili:

1. INWEH BLESSING-SECRETARY
2. EMAKPOR DARLING TON-PERSONAL ASSISTANT
3. AKPOBOME COLLINS-HEAD OF FINANCE 

(l'Head of Finance è TANTA ROBA comunque..)

A questo punto cerco in rete qualche modulo pre-compilato della Western Union, ma trovo molto di più: oltre ad un modulo standard che compilo con i dati necessari, trovo anche dei magnifici (e falsi...) moduli di sicurezza che Williams dovrebbe compilare come sorta di verifica di autenticità. Gli scrivo allegandogli sia il modulo precompilato, sia i moduli che lui dovrebbe riempire:

Purtroppo i truffatori si sono fatti scaltri (più o meno) nel corso degli anni, quindi Williams verifica con il suo ufficio locale della WU che, di fatto, i moduli di sicurezza non sono necessari (effettivamente era necessaria una verifica per capirlo...) e che non è partito alcun pagamento:

WE THANK YOU FOR YOUR EMAIL BUT WE SURE HAVE NOTICED THINGS ARE NOT RIGHT, WE CROSSCHECKED THE FORMS IN WESTERN UNION DIRECTLY FROM OUR OFFICE BUT WERENT NEEDED

Inoltre mi dice che

YOUR ADDRESS WAS A PROBLEM AS WELL AS YOUR MOBILE NUMBER 

Ok, effettivamente l'indirizzo che gli ho fornito potrebbe anche non esistere, non capisco come possa però aver problemi con un numero di telefono che non gli ho mai fornito. Provo con un approccio aggressivo, ribadendo che il pagamento non è partito, ma che è in standby fino a quando non verranno compilati i moduli di sicurezza. Gli fornisco anche un numero di telefono fittizio, ottenuto tramite un sito che fornisce voice box anonime con base a Seattle e che può essere utilizzato per lasciare messaggi vocali. Ovviamente lo spaccio per il mio numero aziendale, ma visto che sono spesso fuori per motivi di lavoro gli suggerisco di lasciare un messaggio:

Mr Williams,

I think you are really not reading what I wrote you.

I said, and I think I was clear enough, that the payment is on STANDBY, meaning that it WON'T START unless you fill out those modules. This is what the Western Union office told me, if you are not ok with this we'll have to find another way.

As for my mobile number, you cannot reach it because I DIDN'T GIVE IT to you and I don't mean to. I will give you my office number, which is +1 206-888-6552, try to call that, if I'm out of office just leave a message. I am simply too busy to follow all the transactions I am involved too.

I'm starting to get tired, it's been 2 weeks and I still haven't seen anything from you except from several addresses and contact information of many different people. 

If you want to continue with the transaction, just fill those forms or find another payment method which doesn't require security measures.

M.

Williams mi risponde dicendo di non utilizzare più Western Union ma di procedere con un trasferimento bancario

HELLO MR CONNOR,

HOW YOU DOING, THE NUMBER YOU GAVE ME WAS THAT I TRIED BUT DON'T TAKE US AS SOMETHING ELSE BECAUSE IT HAS BEEN CROSSCHECKED BY OUR ASSOCIATES IN THE USA AND THIS SEEMS RATHER CONFUSING BUT DON'T WORRY WE AREN'T USING THE WESTERN UNION MEASURES AGAIN SO YOU SEND THE PAYMENT THROUGH THE BANK, I HAVE GIVEN YOU THE DETAILS AS SOON AS POSSIBLE,

WE WAIT A REPLY FROM OUR BANK. 

THANKS 

 Dovrò trovare quindi un sistema per effettuare transazioni bancarie finte e prenderlo in giro ancora un po'.

Per un pugno di dollari - Parte 2

Qualche giorno dopo, una mail mi avverte che il nostro affare è in stato più che avanzato: addirittura il mittente mi ha già confezionato un pacco con i 400kg di polvere d'oro e i 30kg di lingotti e mi suggerisce di contattare la compagnia Tonnel Ghana Limited, incaricata del trasporto, ed in particolare tale Kwame Appiah. Mi chiede inoltre il numero di telefono (ovviamente) per contattarmi in caso di varie ed eventuali.

HELLO MR MITCH CONNOR,

I AM OKAY WITH WHAT YOU NEED NOW, I HAVE ALREADY PACKAGED THE MERCHANDISE FOR SHIPMENT TODAY AFTER I RECEIVED YOUR EMAIL, NOW I HAVE GIVEN THEM TO AN EXPORT COMPANY TONNEL GHANA LIMITED, SO KINDLY CONTACT THEM AS SOON AS POSSIBLE AS YOUR NAME IS TAGGED TO THE MERCHANDISE AT THE AIRPORT NOW, THEY ARE IN CHARGE OF PROCESSING AND SHIPMENT OR LIVE CONTACT OF THE GOLD SAMPLES TO YOU, AS SOON AS YOU CONTACT THEM GET BACK TO ME IMMEDIATELY SO I CAN FOLLOW UP AS SOON AS POSSIBLE, IN THE MEAN TIME I WOULD NEED YOUR MOBILE NUMBER SO I CAN TALK TO YOU ON OTHER ISSUES AND ARISING MATTERS HERE,

THESE IS THE COMPANIES CONTACT DETAILS,

TONNEL GHANA LTD.

IMPORT AND EXPORT

LOC.NO 83 NEW GBAWE, ACCRA-GHANA

EMAIL: aappih@yahoo.com

TEL:+233 (0) 21 771 026

+233 (0) 24-663 6487

MR KWAME APPIAH

(CEO)

In seguito Williams mi svela il ruolo di Kwame Appiah, che è, letteralmente, un agente che lavora sotto un cargo inglese e che ha quindi i contatti per mandare la merce senza ritardi o storie. Effettivamente la dogana potrebbe essere un problema, così come il ritirare la merce all'ufficio postale in Piazza Cordusio.Ovviamente ribadisce la solita fuffa sulla fiducia, la transazione sicura e assolutamente legale, ecc.ecc. Le scritte tutte in maiuscolo mi iniziano ad irritare, prima o poi glielo farò presente.

THE REASONS AS SAID ABOVE IS FOR A COMPLETE TRUST BETWEEN BOTH COMPANIES AND GENUINE BUSINESS TRANSACTION. MR . KWAME APPIAH IS IN WORKING UNDER BRITISH CARGO AS AGENT, WHICH ANY MERCHANDISE CAN BE SHIPPED DIRECTLY TO YOUR COUNTRY WITHOUT DELAY OR STORIES, CONTACT HIM IMMEDIATELY SO WE CAN BEGIN THE TRANSACTION, I HAVE SPOKEN TO HIM CONCERNING YOUR AGREEMENT, AND TERMS ON THIS TRANSACTION ALSO SO WE CAN FINALIZE AND BEGIN THE TRANSACTION IMMEDIATELY,

LETS DO THIS TOGETHER AND SEE SUCCESS THAT KNOWS NO BOUNDS, IF YOU HAVE ANY OTHER PROBLEMS HERE IN WET AFRICA FEEL FREE TO LET ME KNOW SO I CAN FOLLOW UP WITH YOU, I AM HERE TO HELP AND GUIDE YOU THROUGH IN CASE OF ANY OTHER THING.

THANKS

KWEKU WILLIAMS.

Per qualche giorno non mi faccio sentire. Williams si preoccupa e sollecita una mia mail direttamente alla Tonnel Ghana  in modo da iniziare prima possibile con la spedizione.

HELLO MR CONNOR 

HAVE YOU CONTACTED TONNEL GHANA, PLEASE REPLY AS SOON AS POSSIBLE SO I KNOW HOW TO FOLLOW UP WITH MY PACKAGE, 

THANKS AGAIN. 

KWEKU WILLIAMS.

Gli dico di averli già contattati (non è ovviamente vero) e mi irrito con Williams dicendogli che ho una certa urgenza di ricevere il materiale, altrimenti sarò costretto a rivolgermi altrove. Come se gli avessi chiesto chissà cosa. Inoltre ancora non mi è dato sapere  il prezzo totale della transazione, il che sinceramente mi sembra INACCETTABILE, oltre che un segno di scarsa professionalità

Mr Williams,

I have sent an email to TONNEL GHANA yesterday but I'm still waiting for an answer.

Please understand that I have a certain urgency of receiving the material as soon as possible, otherwise I'll have to drop you and ask someone else.

I am still waiting for the recap of my total order. I need to know the TOTAL PRICE, including shipping.

Please, I expect those information from you AS SOON AS POSSIBLE.

I won't be able to call anyone in the next few days since I am abroad and for security reasons I can only use my Personal Computer.

Hope to hear from you real soon.

M. Connor

Questa volta Williams sembra aver capito e mi rivela il prezzo delle singole componenti (immagino che fare un'addizione sia troppo complicato), inventandosi un 10% per le spese di spedizione (ma non mi aveva detto all'inizio che la spedizione era gratuita??).

HELLO MR CONNOR,

THE PRICE LIST FOR THE GOLD DUST IS 26,000UNITED STATES DOLLAR. AND BAR 31,000UNITED STATES DOLLAR, SHIPMENT 10%. THAT IS OUR PRICE LIST NOW SO STILL NEGOTIABLE, I HAVE PACKAGE ALREADY AND THIS DEPENDS ON YOUR RESPONSE. 

THANKS 

A questo punto faccio un rapido calcolo e tiro fuori il costo complessivo: 62,700$. Negozio un piccolo sconto e gli chiedo se a questa cifra si può sottrarre perlomeno un importo pari a logaritmo di 0 (ovvero a meno infinito). Chiedo infine che modalità di pagamento preferisce, se Western Union, Moneygram o affini.

So let's get this right. My order is:

• Qty. 400 kilos gold dust
• Qty 30 kilos gold bars

Stated that, the total price will be:

26,000 + 31,000 +0,1*(26,000 + 31,000) = $62,700

Am I correct?

Is that negotiable? Maybe a discount of log(0)?

Also, please tell me the payment modalities. Western Union? Moneygram? I need to have those information in order to proceed with the payment.

M.

Per un pugno di dollari - Parte 1

Ricevo, su un account di posta creato per l'occasione, una mail dal solito Africano di turno, che mi colpisce subito per l'originalità del contenuto. Mi dice che la sua compagnia, la West Africa Gold Mining, ha ricevuto la mia offerta per l'acquisto di polvere d'oro e ne approfitta per elencarmi il loro listino prezzi:

Dear Sir / Madam.

Though this might come to you as surprise, but never mind, we only wish to informed you that your purchase offer for gold dust has been notify by my company.

 Meanwhile we are also seeking for gold buyers / mandate this day, who we can trust with our products and to build good reliable business relationship with.

PRESENTLY WE HAVE GOLD DUST AND GOLD BARS AVAILABLE.

Quantity      : 2,100 kilos alluvial gold dust, gold bars 150 kilos.

Purity          : gold dust 96.37 %pure, gold bars 99.9 % pure gold.

Karats         : gold dust 22 karat, gold bar 24 karat pure gold.

Price           : gold dust $18,000 per kilo, gold bar $22,000 per kilo.

Delivery       : To buyer destination upon agreement.

PROCEDURE:

West Africa gold mining ltd will responsible for shipment documentation we are willing to take charge of all the expenses to deliver the merchandise to buyer destination including taxes and insurance.

We only need the buyer assistance to be prompt and kind hearted to work with us no betrayer.

My Regards,

Marketing Manager

Mr. Kweku williams

+233 5487 38784 

L'offerta mi sembra buona: ad occhio il prezzo al chilo mi sembra vantaggioso, anche a fronte dei risultati delle analisi di mercato sui competitor, analisi che non ho mai fatto: devo quindi fidarmi.

L'unica cosa che chiedono è che il compratore sia pronto, di buon cuore (???) e non un traditore.

Dopo aver riflettuto un momento ed aver concluso che si, sono abbastanza pronto, sicuramente di buon cuore e non di certo un traditore, ho deciso di rispondere: un affare è sempre un affare e un po' di lingotti d'oro possono sempre servire nelle commissioni di tutti i giorni. Con la polvere potrei inoltre fabbricare una dentiera sbrilluccicosa come fanno i papponi rapper americani.

Poiché il signor Williams sostiene di aver già ricevuto una mia offerta (che non ricordo d'aver fatto tra l'altro), chiedo di aggiungere 400kg di polvere d'oro e 30kg di lingotti all'ordine corrente, e di aggiornarmi sul prezzo finale della nostra transazione, incluse le spedizioni (anche se nella mail è scritto chiaro e tondo che sono a loro carico... un controllo in più non fa mai male):

Mr Williams,

thank you for your mail that confirms the purchase offer I made you last week.

I would also be interested in the purchase of: 

• Qty. 400 kilos gold dust
• Qty 30 kilos gold bars

Please update my total order and let me know the final price.

Thank you for your time,

Mitch Connor. 

Kweku mi risponde chiarendo che in effetti questo è il mio primo ordine e mi invita in Ghana per controllare personalmente il materiale:

HELLO MR CONNOR,

HOW ARE YOU DOING, PLEASE NOTE THAT YOU HAVEN'T MADE ANY ORDER WITH US WEST AFRICA KUMASI, AS THIS IS YOUR FIRST ORDER SO PLEASE RECHECK AND CONFIRM OUR SERVICES ARE VERY GENUINE PROFESSIONAL AND OF GOOD QUALITY, SO HOW DO YOU WANT THE MERCHANDISE BY SHIPMENT OR DO YOU WISH TO COME TO ACCRA GHANA AND SEE THE GOODS YOURSELF, 

WAIT REPLY SO I CAN GIVE YOU THE PRICE LIST. 

KWEKU WILLIAMS

Noto che la sua mail non contiene la risposta alla mia domanda, ovvero il prezzo totale della transazione. Visto che non mi interessa andare in Ghana nel prossimo futuro, ma mi interessa di certo sapere quanto andrò a spendere per un po' di polvere d'oro e qualche lingotto, sollecito una risposta definitiva:

Mr Williams,

as I already told you I am interested in buying:

• Qty. 400 kilos gold dust
• Qty 30 kilos gold bars

Please tell me the total price including shipping.

I would also like to know the details of the transaction. How is the payment done?

Thank you,

Mitch Connor 

Sono sinceramente fiducioso e spero di poter giungere presto ad un accordo con il signor Williams, che mi sembra una brava persona anche se scrive un po' a cazzo e soprattutto tutto in maiuscolo.

Come funzionano le truffe telematiche

Nel leggere le mie peripezie con Gassama, molti mi hanno chiesto: "Ma dove sta la truffa? Che ci guadagna Gassama?". Il problema è che, per un mio errore di gioventù, sono stato "mollato" dal nostro amico prima che potesse chiedermi alcunché. Ho deciso quindi di chiarire il funzionamento delle truffe telematiche con questo post, illustrato grazie alle mie ben note velleità artistiche.

Per iniziare, esistono molte tipologie di truffe, o scam. Sia che il truffatore (scammer) si finga figlio di un diplomatico morto, piuttosto che un rifugiato di guerra, piuttosto che una avvenente (?) ragazza in certa dell'amore della sua vita tramite email (?), l'obiettivo è quello di levare soldi alla povera (?) vittima. Tutte le tipologie di truffe presentano comunque le stesse caratteristiche:

• C'è un senso di urgenza: lo scammer ha fretta di concludere l'affare;
• Ci sono di mezzo documenti falsi ed altre cartacce varie;
• La corrispondenza è gestita via mail, anche se lo scammer vorrà sentire la vittima al telefono almeno una volta;
• E' enfatizzata la natura confidenziale della transazione.

In questo esempio parlerò della più classica delle truffe, chiamata anche 419 scam, o Nigerian scam.

I protagonisti della truffa sono due.Il primo, che chiameremo Gassama per rimanere in famiglia, è un criminale tipicamente africano. E' una persona disposta a tutto, probabilmente anche all'omicidio (e diversi casi di truffe sono finiti con rapimenti ed omicidi). La vittima invece è una persona tipicamente sprovveduta. In questo esempio mi sono ispirato ad una persona che vive in un mondo tutto suo; magari suona anche uno strumento tipo il pianof... l'oboe e molti credono sia pure un genio. Lo chiameremo Giorgio.

La nostra storia comincia a casa di Gassama, in un qualunque paesello africano (tipicamente in Nigeria o Senegal).

Gassama, reperendo indirizzi mail da guestbook o forum pubblici, inizia ad inviare la classica mail con la quale, fingendosi il responsabile di un conto bancario bloccato, chiede l'assistenza della potenziale vittima per sbloccarlo tramite un trasferimento in un conto non africano. In cambio del disturbo, alla vittima vengono promesse ingenti somme di denaro, generalmente il 40%-50% del denaro totale del conto. Del resto anche per Gassama è meglio avere la metà del conto che tenerlo lì bloccato... La figura mostra lo schema di un trasferimento in cui il parte della somma è lasciato sul conto della vittima. Sembra semplice? Ovviamente lo è, ed è una procedura senza alcun rischio, o almeno così promette Gassama.

Una volta che la vittima è stata convinta per bene, la truffa può evolvere con esiti differenti, a seconda di quanto è stronzo Gassama e di quanto è stupido Giorgio. Nel caso più semplice, Gassama chiede al malcapitato un prestito per coprire le spese associate al trasferimento (che possono essere tasse piuttosto che parcelle di avvocati coinvolti).

Giorgio, ovviamente, accetta di anticipare una somma che è irrisoria in confronto a quella che riceverà dopo il trasferimento di fondi dal conto africano al suo. Il problema è che, una volta anticipati i soldi, Gassama sparisce. E vallo a ripescare, in Africa.

Nel caso peggiore Gassama può richiedere a Giorgio di raggiungerlo per siglare l'accordo. Per entrare in paesi come la Nigeria, è necessario un visto. Gassama promette di far entrare l'ormai socio in affari senza problemi e senza complicazioni burocratiche, e generalmente ci riesce tramite "agganci" con personale dell'aeroporto.

Una volta in Africa, il povero Giorgio è nelle mani di Gassama e della sua banda. Se gli va bene, viene semplicemente chiesto un riscatto alla famiglia, in alcuni casi si arriva all'omicidio.

Tra il 1994 ed il 1997, 15 persone sono state uccise in Africa per casi di scam (fonte: http://www.state.gov/www/regions/africa/naffpub.pdf) ed ancora oggi c'è gente che ci casca. Sembra incredibile ma è vero.

Diario di una truffa - Parte 4

La mia ultima mail non deve essere piaciuta a Gassama Nank.
Sempre rapido nel rispondermi, non si fa sentire addirittura da venerdì. Forse non ha preso bene la mia richiesta?
Decido di scrivergli di nuovo, chiedendo sue notizie:

My friend,

are you OK? I haven't been hearing from you for some days, I hope everything is fine. I don't want you to be andry for my request, but please try to understand my reasons.

Hope to hear from you soon and praise the Lord.

Remo Labarca

La risposta di Gassama questa volta non si fa attendere. E, come temevo, non è assolutamente in toni amichevoli: addirittura mi dice che sono un "Acutest", che non ho la minima idea di cosa significhi tra l'altro.

My Friend,

Please I do not  like  this    business  dealing with you  because  you are an   Acutest . How dear you said I should  snap  a   picture  holding a  sign and send to you  please  relax your self I am not the  one  you will Initiate  in your society  

Bye  Bye

Evidentemente non ha gradito la mia richiesta di foto, credendo volessi affiliarlo all' Associazione Nazionale Don Lino Banfi. Effettivamente, sarebbe stato lo step successivo: Gassama c'ha visto lungo.
Stizzito, ho mandato quella che probabilmente sarà la mail che sancirà la fine della nostra amicizia, accusandolo in maniera non troppo velata di essere un truffatore:

I am really sorry to hear this from you.

You pretend that I give you my personal details without even seeing your face. That I find unacceptable.

Maybe my friend Guido is right and this is just a fraud.

Goodbye 

Tirando le somme di questa breve avventura, sono un po' deluso.
Credevo  che il nostro amico fosse disposto a parecchio di più per levarmi un po' di soldi.
Inoltre mi pervade una certa amarezza nel constatare che sono riuscito a farmi mandare a cagare perfino da un truffatore africano.